heidikrook.blogg.se

Det började med att Mikki och mamma kom hem till mig och åt lunch, vi gjorde ugnspannkaka och stekte fläsk till. Älskar knaperstekt fläsk! Mmmmmmmmmummmms. Hade ikke klarat mig utan gris. Mums! Sen åt vi latte dammsugare och drack kaffe:) Latte dammsugare vad faktiskt mycket goda!! Ni får prova! Sen kom Micke och barnen och fikade med birkabullar från drottninghögs bageri. Min stackars vän, han har blivit op och han har ont, vet ni vad han gjorde för min skull? Han körde mig till hbg och hämtade mig i lördags! Fan riktigt snällt♥ känner mig lite dum som frågade eftersom han blivit op. Tack fina vän♡ Sen har jag myst med finaste Josse! bästa grannen ever!!!♡♡♥♥ hihi vi drack vin och fixa våra naglar:) nais!!! Nä usch nu måste jag sova! Trött för en gångs skull! God natt! Puss

Jag tänkte på hur man hade kunnat hämnas på HAN. Hur man som bäst hade fått HAN att må lika illa som mig. Jag tänker fruktansvärt mycket på det och blir mer och mer arg. Jag var så nära att skicka iväg ett sms och skriva: fattar du vad du gjort med mitt psyke? Fattar du att på grund av dig så litar jag inte på någon! Jag hatar dig och hoppas du lever med att må riktigt dåligt!! Jag känner mig så liten när jag inte kan göra något. Låta tankarna få ta över och känslorna i kroppen. Fyfan vad du gör mig galen! Men idag ska jag göra allt i min makt för att bars njuta. För idag är jag nära mina vänner och myser. Dricker lite god rosévin och tillåter mig att slappna av. Fast mina barn sover borta!!!; ( puss å hek! Ses i dimman!!

Nu har jag dessa röviga hjärnspökena. Ser på aktuellt om övergrepp på barn, eller om att pedofili det är fruktansvärt jobbigt just nu för hjärnan.. Det gör ont. det värker av sorg och för att det känns som de försvarar pedofilerna. Jag tycker att de ska kastreras och dödas. Jag fattar inte varför eller hur de kan se barn som ett sexuellt objekt. De är ju det sköraste som finns. Det som händer när de är små följer dem på ett eller annat sätt. usch jobbigt:( Mina hjärnspöken handlar inte om pedofiler eller om HAN. utan för jag tycker det känns tungt att andas, och kliar på hela kroppen. Jag försöker att tänka på annat, så därför skriver jag, så jag skriver av mig mina tankar och hoppas på att inte paniken utvecklar sig. Jag är ju ledig från jobb i morgon och ska gå och shoppa på väla:) Jag är redan klar med semester badkläderna, men jag kan ju kolla:) jag hade ju behövt någon bra hår olja. Längtar verkligen bort och hoppas att få sova:) Jag tror att jag inte sover bra för jag ligger i ett "kors", eller att där jag ligger är dåliga vibbar:) vill prova flytta sängen. Fan, jag måste få sova. jag blir tokig snart. grrrrrrrrrrr Nä nu ska jag dricka mer vin och försöka somna och sova hela natten!!!:)

Jag känner mig hemsk, men det finns bara människor som verkligen kan göra mig så irriterad! Fruktansvärt frustrerande. Anledning är att jag känner mig så långt ner, som jag ändå inte existerar i deras närhet. Egentligen borde jag sova nu och inte tänka på massa skit! Men jag kan inte få det ur Mitt system! Jag analyserar allt. Som idag, när jag hittade en knuta i nacken, tänkte jag direkt vad det kunde vara. blir så arg på mig själv. Sen har jag detta med tankar om livet. Det e skit, lyckopillerna ska ta bort sånna tankar ju!! Eh röv! I morgon blir det jobb, efter ska jag fan köpa mig en flaska rosévin och mysa och slappna av! Somna snabbt! Mmm mys. Ska försöka klubba ner mig nu, så kan jag kanske sova!:)♥natti

Jag mådde sjuk bra i morse. Men sov ytligt och pratade i sömnen, vilket inte hänt på år! Jag misstänker att det kan bero på att jag missade min depressions tablett. Men jag vaknade glad och kände mig super. Jag var ju på utbildningen i Lund! Till platsombud och skyddsombud utbildningen:) ialla fall kände jag min då bra. Fram till vi började diskutera det här med pedofiler:( vi diskuterade det för det fanns ju en som hade blivit oskyldigt dömd men nu friad och vi diskuterade att han aldrig kommer kunnåa eller vilja jobba med barn igen. Eftersom han blivit anklagad för han är man och barn är som de är och ibland man kan lätt missförstå barn. Tex Izabella när hon var liten och inte kunde tala bra. Hon sa: ska du ha kyk eller? Det betydde: ska du ha stryk eller? Och Vincent sa: Fittan! Och det var fyfan! Så om hon hade sagt till någon fröken det hon sa då, så hade de missförstått henne mkt! Men sen började vi prata om han 21åringen. Som faktiskt är skyldig. Och det var jobbigy. Speciellt när jag får bilder direkt! Ingen vet ju där. Men jag fick en riktig panikångest känsla!:( ; ( och jag som skulle träffa min kusin Linda idag. Men jag blev så trött och kass av att trycka bort den. Eftersom jag var på utbildningen. Vill inte få panikattack där!!:) men nu känns allt mycket bättre! Känner mig sliten bara:) Hoppas på bättre natt och dag i morgon!:)♥ puss å godnatt!

Jag fick tyvärr syn på nyheterna idag och där fick jag veta att det var en praktikant kille på 21år som hade våldtagit ett barn på 6 år och ett barn på 2 år. Sen kom det även fram att det var sammanlagt 9 barn. På två månader! Äckliga jävla svin!!!! Jag hoppas fan att hans namn dyker upp. Det ska jag lägga på minnet, sen när han kommer ut ska jag fan kastrera honom, ta hans händer och tillslut ska jag våldta honom med han egen snopp!!!! Hur i helvete kan man tycka barn är ett sexobjekt? Jag fattar inte hur de kan tända på ett barn. Fattad de inte att de förstört barnens framtid?? Arrrgggggggg blir så jävla arg!! Kriga för makt? Varför finns det ingen som fångar in pedofiler istället? Usch!!!! Adjö!

Idag var jag så glad att även mina arbetskamrater reagerade!:) De sa att jag såg jätte lycklig ut. Och faktiskt känner jag mig väldigt lycklig. Idag iallafall!:) hoppas att de håller i sig. Jag fick massage på jobb! Min ömma nacke fick bli ordentligt knådad! Det behövdes verkligen. Men det är ju fortfarande inte helt ok med nacken. Men mycket bättre:) kanske kan få sova gott i natt:) Fick mat av min fina vän Micke:) och när jag kom hit så frågade han om jag inte hade Izabella med mig. Oj sa jag, henne glömde jag hos mormor! Hahaha. Jag skulle ju hämtat henne på väg hem från jobbet:) hihihi , så jag ringde mamma:) och hämtade Izabella senare:) I morgon ska jag få åka och testa ut sulor till mina fötter. Jag får det av jobb, eftersom vi går så mycket. Vi går ju på betong med arbetsskor i 7 tim och 30 min varje dag och i arbetsskorna är där ju stål i och det blir tungt oxå. Men med dessa gelsulor ska jag få en bättre hållning och mindre ont i fötterna:) vi får se:) Inte ett jätte intressant inlägg:) Men ett inlägg iallafall:) hihi. Nu kallar sängen, hör jag:) godnatt mina fina♡♥

Här sitter jag och dricker mitt barefoot, rosè vin, helt i min ensamhet. det känns bra att det sätter igång ett lyckorus i hela kroppen:) eftersom jag idag har varit irriterad på vissa saker. Jag blir väldigt irriterad på folk som hela tiden ifrågasätter mig om vad jag gör. eller när de säger oförskämt. flytta på dig, du sitter på min plats. så klagar denna person att jag inte respekterar denne! hmmmm jo undrar om denne vet vad respekt innebär! nä nu ska jag äta osthjärtan och fortsätta med mitt goa vin:) spendera kvällen att njuta och vara glad:) poss å hej:)

Jag kan äntligen sluta vara rädd för att dela med världen, att jag blivit sexuellt utnyttjand som barn av en mycket hemsk man. Som ingen hade trott skulle göra något sånt fruktansvärt mot ett barn. Det sjuka var att det fanns en till i vårt område som utnyttjade sina egna barn, som då HAN och min pappa tog tag i. Ändå gjorde HAN samma mot mig. Och äntligen känner jag att jag har stöd från många i min näthet. Personer som inte kanske riktigt förstått hur jobbigt detta är för mig. Jag har fått men för livet, ärr som inte någonsin kan läka, och rädsla att detta ska hända mina barn. Jag litar på få personer som har Izabella och Vincent, oroar mig alltid och tänker, tänk om...... Jag vill lita på folk, men det är så svårt. Jag kan verkligen inte hjälpa det. Men jag släpper iväg Izabella och Vincent ändå. För mina barns skull, även om jag mår riktigt dåligt av det. Men jag kan inte låsa in dem. Jag väljer att dela mitt innehåll i min blogg för att jag vet attdär finns fler som mig. Jag vill gärna visa dem att detta är inte vårt fel, det är inte vi som är sjuka, och tillsammans kan vi hjälpa att bli starka och framförallt ge en förståelse för känslor och tankar. Jag kommer inte glömma vad du gjort mot mig, jag kommer bara bli stackare medans du blir svagare. Jag ska kämpa för mitt liv, medans ditt tynar bort.och en dag kommer du vara ensam. Detta liv är ditt helvete och nästa ska inte bli bättre! Allt du gör kommer tillbaka trefaldigt och jag kommer njuta av din smärta! Det är så jag får min hämd!!!!! Tack!

Min nacke är super spänd:( kan inte riktigt sova ordentligt för min näsa är täppt. Tankar om hur jag ska hinna med så mycket så möjligt på så kort tid som möjligt. Ja mycket att tänka på. Om två veckor ska jag vara färdig med arbetet till facket. jag ska ha hunnit boka in ett möte med någon från sektionen och jag ska samtidigt jobba. jag känner mig så dum när jag säger till min chef att jag måste jobba med facket. de har aldrig sagt något, men jag tänker direkt. tänk om det inte tror mig. tänk om de tycker att jag gör ett dåligt arbete. tänk om....... Irriterande att jag hela tiden ska vara rädd för vad de tycker och tänker, dessutom innan de tyckt och tänkt. men det är mitt kassa självförtroende och kassa självkänsla som gör detta. Jag var hos min psykolog och pratade om att jag borde gå till min chef och berätta om min panikångest och att den gör att mitt självförtroende sänks och det är därför jag blir lätt stött och arg när jag blir tillsagt om mitt arbete. jag försöker nu att arbeta igenom med min psykolog om detta. men jag behöver nog prata med honom. han tror att det är för att jag fått en förlossningsdeprion när jag fick Izabella, men det är ju inte sant alls. Det hänger ihop med min barndom. Pedofilen... jag känner mig allt mer kränkt ju äldre jag blir, kränkt av HAN. Pedofilen som tog på mig i år. och för första gången i nyktert tillstånd har jag pratat med min mamma om hur jag känner. I alla fall lite om hur jag känner. Kanske någon dag ska jag öppna mig ännu mer och berätta ännu mer om vad jag känner... men det är jobbigt, för vi pratar inte om vad som hänt.... nä usch om jag skulle försöka sluta tänka så jävla mycket!!! nu ska jag spela lite, så jag inte tänker på detta mer! puss och hej!!

Jag ställer mig frågan. Varför? Väldigt ofta. Tyvärr finner jag aldrig några bra svar på just, varför? Jag undrar exempelvis, varförjag betyderså lite för vissa människor som jag tycker att jag borde betyda mer för. Varför de misstror mig? Varför har så stor inverkan i mitt liv. Jag vill inte ha frågan, jag vill ha svaren! Jag är redo för dem!